于是自身怀孕后就被两岸的二老逼着去把儿女拿

他的网名叫毒蜘蛛。自幼害怕一切昆虫的我,见之急遁。他却固执地盘踞在那儿,一遍又一遍的发出请求加为好友的信号。我不得不接受了他,从此夜里做梦,却常会有一只肥硕、丑陋的黑蜘蛛,不紧不慢地向我爬近、爬近……奇怪的是,昆虫过敏的我,在梦里好像并不怕它,而且,它看我的眼神竟是那么温暖、那么亲切……
  天哪!蜘蛛会有眼神吗?真是荒诞疯狂。
  他的谈吐儒雅不俗,知性十足,我们慢慢地竟成了无话不谈的密友。
  我说:“你干嘛用这麽碜人的网名,改了吧。”
  他不以为然:“干嘛改?你害怕昆虫,不会连昆虫的名字也害怕吧?这是命中注定的,被我信手拈来,不改。”
  不改就算了,说什么命中注定,名字也有命中注定的吗?真是!
  我刚刚离婚,一人独居,有大把无法排遣的时间,所以每晚都挂在网上同他聊到深夜。他好像也很闲,每次登上QQ,便看到他的头像一如既往地亮着。我欣喜莫名,他也仿佛专程等我似的,立刻过来打招呼。奇怪的是,他好像很熟悉我的生活起居,每一句关照叮咛都很到位。比如一到十点,他便说:“去喝杯水吧,泡几枚大枣,加勺蜂蜜,要不胃会疼的。”
  我大惊:“你怎么知道我有胃病?你怎么知道大枣蜂蜜?你好像很了解我?”要知道,这是老公,哦,现在的前夫从前常为我做的。
  “天哪!”他撇嘴,“胃不知保养自然会痛,大枣蜂蜜养胃,不止我知道,地球人都知道。至于其他,可能是聊天过程中你无意识地透露,又被我无意识地接收的吧。”
   “哦!”我是个头脑简单的人,从不肯深思熟虑,他牵强的解释,我深信不疑。
   有人给我介绍对象,人看上去还不错,经济状况也好,在亲朋的轮番游说下,我终于答应再婚,因为一个人的日子,有时的确狼狈孤寂,苦涩无比。
  “我要结婚了。”我将这几个字发过去。
  他一反常态地沉默了很久,才幽幽地问:“你爱他吗?”
  “不知道。”我实话实说。
  “那为什么结婚?”
  “为了生活。”
  “你的生活有困难?不至于吧?”
  当然不至于!离婚时,老公将所有的财产,包括房子、车子都留给了我。
  “可我总不能一个人一辈子吧?我需要一个男人,让我冷清的家变得有些热度”
  “即便你不爱他?”
  “我没说不爱,我只是……不太确定。况且,总会爱的。”我支支吾吾。
  “你有没有……考虑过我?”他突然问。我一愣,半天才敲出一行字:“天涯海角的,我没那么疯狂。我不是纯情小女孩,我很现实。拜托!”
  “那,你有没有考虑复婚?你还爱你的老公……哦,是前夫,吗?”
  “不,我恨他!我恨他!他背叛了我,我怎么还可能爱他……”
   “男人,生意场上,有时可能会……身不由己……”
  “身不由己?骗鬼去吧,他辜负了我的信任我的爱,我绝不原谅他,绝不!”
  离婚一年了,我竟还有如此激烈的反应,离婚一年了,提起老公,我的心还是如此的疼痛。那个用可耻的一夜情颠覆了我的信念、毁掉了我的幸福的人,我恨他!我恨他!我扑在键盘上失声痛哭。
  我结婚了,他也从此退出了我的生活。我给他留言、发邮件,他却仿佛人间蒸发了一样,再无任何的音讯。每天望着他黯淡的头像,我的心空落落地,失去了依傍。
  半年后的一天,登上QQ,意外地看到了他的留言。他说,他要结婚了,婚礼在云水路的海天大酒店举行。云水路的海天大酒店?天哪!没想到他竟和我居住在同一座城市里,我问他的时候,他分明说的是“远如天涯”。
  怀着极其复杂的心情,我去了他的婚礼现场。穿过层层人隙,我寻视着新郎。可是我看到的哪是什么毒蜘蛛哦,那样温暖明朗地微笑着,挽着幸福的新娘缓缓走来的,分明是我的前夫—朱知祖。

早上送完孩子回来我听着歌,“感情像个闹钟按一下就停,你的多情出卖我的爱情赔了我的命,我卖了一个世界却换来灰烬”,回想起自己生活的那几年,遇到的那些以为可以一路相伴的人,我的脸上没有泪水,也没有笑容,生活是一把筛子,总会在最后留下最好的,你想要的人。

和前夫离婚是因为无法改变的现实原因,我们是自由恋爱在一起,没结婚之前就有了亲密的接触,那个时候未婚同居是一件很伤风败俗的事,于是我怀孕后就被双方的父母逼着去把孩子拿掉了,之后很快给我们办了婚礼,前夫很爱我,当时追我的时候他也说过,这一辈子他的身边和心里只有我一个人。

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生活也许就是在所有都美好的时候给你一个强烈的反差,我鲜花6次怀孕都保住孩子,每次都是不到三个月就胎停了,老公是他们家的独生子,我十分的愧疚,我说要不我们离婚吧,你再娶一个能生的给你生个胖儿子,那天晚上老公抱着我流了眼泪。

他已经因我们没孩子的事情和父母快闹到决裂的地步了,他妈妈整日和他哭诉,不能到了他这代把香火断了,说他不孝,他爸爸也着急上火的常年生病,可是前夫还是不想放弃我们的婚姻,我不想他为难,坚决的搬出了家。

那段时间他天天来找我,有时候晚上就和我睡在一起,然后抱着我说,父母又逼他去相亲了,每个他看见都没有感觉,他说怎么办我忘不掉你,多想一梦醒了,你同意和我回家了。

后来有一天他喝醉了,又来找我,我看着他难受的样子我也哭了,我也想回去和他在一起,可是回去了不还是一样,没有孩子才是我们之间最大的障碍,他抱着我说,下个月他要结婚了,相亲对象也是一个二婚女人,之前生过一个男孩留在了男方家,他说只有这个我看着他的眉目和你有点像,我父母也很满意,亲爱的,我们以后真的就没办法回到从前了。

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那晚和前夫分开后我赶在前夫结婚之前嫁给了一个二婚男,之前没有太多的交集,只知道他有孩子,我就不用考虑再生的问题,这样前夫和我都算圆满了。

再嫁的老公平时看着文质彬彬的,但是实际上是暗藏城府,我们婚后的家庭开支他只出一部分,其余的存起来说是留着以后孩子大了要用,这些我都没意见,我自己也赚钱,但是逢年过节的去看我父母的时候他也总是算计,我是不是多给我父母买了东西,而少给他父母买了,钱财上的分心我不在意,毕竟我们都有过家庭,再把心交出去不那么容易。

但是我后来发现他会悄悄的查看我的手机,我也慢慢才知道他前妻甩他是因为遇见了新欢,所以他在上一段感情里留下了后遗症,害怕我也是那样的人,我明确和他说过,这是我的个人隐私,就算你是我的老公也不可以监视我,他就说我这样是有事情防着他。

一段让人窒息的二婚就这样慢慢的走到了尽头,再次离婚后我决定以后不再嫁了,一个人也可以过的很好。我刚离婚没多久就听说了前夫离婚的消息,原因我不知道,也许也是因为二婚隔着心吧,他们有一个小女儿,留在了前夫这。

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前夫在我下班的路上等我,他说,现在我的孩子有了,媳妇也离了,我可以重新追求你吗,我还爱他,可是我不想被人说我一直是他后来婚姻的第三者,我拒绝了他。前夫不依不饶的缠着我,他说我当初就认定这辈子到老的人是你,我知道我对不起再婚的那个女人,可是我不爱她我们过下去才是害她。

在前夫的一再表白下,我又答应了他的求婚,结婚那天,婚礼比我们第一次结婚时还热闹,我抱着前夫的孩子,给他的爸爸妈妈问好,他们经过这么多也重新接纳了我,也许人生就是这样,能够和自己相爱的人在一起就好,怎样都好。

我把前夫的孩子当成自己孩子一样疼,她也和我相处的很好,即便我们都在这之间和别人有过一段婚姻,但是我和他从身体到心,从生活到精神一直是那么的合拍,二婚不管怎样都会有隔着心的地方,所以能好好过日子就好好过,年龄越大越觉得还是原配好。

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