在此之前的很长一段时间里,别人却告诉我那不

一次过年时,我从手里接过那茫茫薄薄的压岁钱时,我认为我拥有了幸福,而别人却告诉我那不是幸福;在演讲比赛时获得了“安慰奖”,我认为我幸福,别人却告诉我那不算幸福;在除夕夜晚,我们一家人围在桌子旁吃团圆饭时,我认为我得到了幸福,而别人却告诉我那十分平常,不是幸福。我没有幸福,我等待幸福。

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我没有幸福?那为什么我在那些时刻感到无比满足,无比快乐呢?

现在是正月初一的夜晚,早已过零点,临近清晨,而此时我却毫无睡意。

有人告诉我,那不过是我得到别人所拥有而自己没有的东西时心里所感,正如听到一个笑话时所感一样,不算幸福。“为什么不算?我感到很满足呀……”我申辩道。

假期里,我算是一个没心没肺的家伙,很少会考虑任何有关学业或是未来的事情,就算是想到了睡一觉第二天醒来,之前的所想所感全抛于脑后,终究是有始无终。

“我说过了,那不过是你心里所感罢了,不算幸福。”那人十分肯定地补充道,“真的。”

但是现在的我处于人生中的一个比较尴尬的时期,也是大家所认为的迷茫期。

他的那份肯定更让我发觉到我没有幸福,我等待幸福。

我即将踏进大学第三年的小尾巴,面临着是否考研的种种,有关这方面的话题和内容了解过不少,但还是让我感到前所未有的不淡定。

偶然的一天,我发现了一篇叫《关于幸福》的文章,读完后,我带着满心的喜悦走在大街上――我拥有幸福,我不用等待幸福。幸福是一种感觉,是自身的感觉,是发自内心的感觉。只要你感到满足而快乐,那么你就可以高兴地告诉自己,你拥有了幸福,不必再痴痴地等待――像我一样,傻傻地等到花开了又谢了,结果却发现,自己一直都拥有幸福。

在此之前的很长一段时间里,我内心十分笃定自己的考研之路,考研方向在表象上也是按照自己的兴趣决定的,我认为我所要做的就是等待,等待在合适的时间投入学习。

我不再等待幸福,而是去寻找

但很多时候,自己做过的决定开始动摇,我会觉得自己会有很多种可能,不能把自己只局限在一个框框里,也许另一个才是自己更喜欢更合适的。

我在两个专业左右摇摆,自己在心里有模有样的权衡,一会儿偏向这边,一会儿又偏向另外一边。一边权衡着,一边又开始后悔,后悔之前没有更加努力。

我甚至开始怀疑考研这个决定,在脑海里一次次转圈,一次又一次回到起点。

失眠的夜晚,脑子里总是有一万个想法。

我一直以来都不是一个特别有远大志向的人,我想过很多次我以后可能的生活,充满斗志,或者是闲趣横生。还记得在我特别孤独,异常自卑的那个时候,我一直渴望着自己变成一个强者,有钱,有能力,不苟言笑,觉得那样很酷,就不会有人瞧不起我。后来,我读过一些书,有了一点人生的阅历,我所向往的生活发生了彻底的变化,我觉得人生苦短,不能把时间只花在赚钱上面,我开始更加注重自己的精神世界,生活幸福快乐,钱只要够花就行,而不是盲目追求物质的奢侈,满足自己的虚荣心。

我向往茶余饭后填补自己的心灵空白的自在,但我不盲目,我知道悠闲自在的生活必定也需要最基本的物质基础,我也不想在生活上处处马虎,以至于失去乐趣。

在我的教育方面,我的父母总是告诉我人生的方式有两种,一种是先甜后苦,另一种是先苦后甜。虽然我惰性很重,时而不愿面对现实,不肯再努力一些,但我的心里总是偏向后者。

我明白,我向往的未来生活方式远不是别人眼中的悠闲自在,因此前期我需要付出更多,我需要有尊严的活着,我还要空出一点小理想的生活——空闲的时间里,一杯茶,一本书,一支笔,一砚墨……

我很庆幸自己有点小觉悟,也算是给自己定下了一个小目标,我才有定力不离脚下的这条道太远。

也很庆幸此刻我记录这段思考过程,或者说是纠结的后期过程,此刻心里还是有一些小疑问,但心中的目标仍然不忘,如此一来,我无论如何也不会走的愈来愈远。

前几日阅读周国平的散文,认识到了写日记对成长的重要性,果不其然,也许我内心的疑虑并没有得到实质性的解决,但我内心更加平静,目标更加清晰,我知道此刻自己必须努力。

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